12.07.2008

en esta noche

Deberías aprender a interpretar a las personas, siquiera lo suficiente para darte cuenta de la esencia del mensaje que se quiere dar a descubrir. No se trata de que alguien quiera imponer sus leyes, porque nadie tiene leyes para nadie, se trata de saber lo del otro, para caminar ambos, y podamos encontrar soluciones menos reaccionarias. No se trata de dejar a la persona tan solo por placeres simples, sabemos que no vale la pena. Sabemos que hay cosas más importantes.

En noches de confusiones, sabemos, lo mejor es hablar hasta que la cordura nos pueda llegar, y así descubrir cosas, y entonces seguir unidos, a pesar de todo ello, porque bien sabemos no se trata de confundir las cosas, sino de darle un por que a lo que se da, y entonces nosotros advertimos ello y entonces saber mas de nosotros mismo será un hecho, cada uno de si mismo y del otro también. Porque de eso se trata cuando alguien dice NO o SI, se trata de saber bien lo que pasa, para poder actuar, para poder pedir perdón o para no dejar jamás las ideas básicas que desde ya están con cada uno de nosotros.

Si tu debes aprender algo, yo también y lo sabemos, y mas allá de los problemas, sean pequeñas tempestades o terribles huracanes, siempre estar juntos, porque es la única forma de que lo que tenemos aun siga latiendo por cada una de nuestras vidas.
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zemfira - mechtoy

11.10.2008

Un hombre atormentado

Un hombre corriendo. Está escapando. Se está escondiendo. No quiere que lo vean. Necesita huir de los lugares en donde se dieron cuenta de su presencia, de donde se dieron cuenta de quien era en realidad. Se ve en peligro. Sus actos ya no comprenden de lógica experimental alguna, entonces solo actúa: amenaza. Amenaza como respuesta a la impotencia de no poder hacer mas que eso, mas que mirar como el miedo va influyendo en el. Aquel hombre huía de lugares donde dijo ser quien solo era en ideas, en palabras. No tenia pasado claro, pero si un ya atormentado presente, un presente, un vestigio de quien no se sabía más que solo eso, que era un hombre afligido.

Pero cayó. Abatido por la rutina extenuante de huir siempre. Su cuerpo no pudo más, no respondía a lo que su cerebro le ordenaba: seguir corriendo a ningún lado. Entonces se dio cuenta de sus límites, de la no libertad de las cosas, de lo subyugado que siempre fue, a pesar que siempre hizo lo que quiso. Entonces solo cayó resignado, pensando en que todo aquello que tenia que ver con las acciones del hombre, siempre tenía un efecto, una reacción, un “precio”. Para cuando se dio cuenta de ello, su cuerpo yacía en el suelo, sin signos de vida alguna. Murió para nadie. Nadie lloró por el y nadie aprendió sobre lo que alguna vez fue este hombre: un hombre atormentado.
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Canción:
Мумий ТролльКонтрабанды
Imagen: “Hombre muerto en el centro de santiago.” imagen tomada del foro www.chw.net

10.31.2008

Buena Noche


Borges no era argentino, era un ciudadano de un país donde el centro del universo era el Aleph, un mundo extraño que me hace pensar en los delirios confortantes del autor-ciudadano y por el cual siento una extraña pero viva tranquilidad, una suerte de paz emocional algo irracional.


“Cualquier destino, por largo y complicado que sea, consta en realidad de un solo momento: el momento en que el hombre sabe para siempre quién es.”


Borges, me siento tranquilo.
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imagen: Borges escribiendo. noemagico.blogia.com

9.18.2008

Falta poco

Pasaré por ahí y entonces recordaremos aquellos momentos olvidables de los cuales yo solo mencionaré en ese momento no muy lejano cuando pasaré por ahí.
Me pondré la misma sudadera, y el mismo par tenis que tenia por aquellos tiempos, pero entonces notaras mas que el tiempo si pasó por mi. Probablemente yo te veré como si fuera ayer que te deje frente a Plaza Primavera, mejor dicho, como si fuera ayer que nos dejamos.

Escucharé ese tema que tanto escuchaba por ese entonces. Escucharé los temas, quiero decir. Sentiré que alguien ha jugado con el tiempo porque me sentiré extraño. Sentiré que para el día siguiente tendré examen en el colegio, que tendré que reunirme con los muchachos para luego irme sin decirle adiós a nadie, que mañana, saliendo de clases, me reiré de los enamorados de las chicas de mi salón, y diciendo, como solo yo lo decía: “jamás iré a buscar a mi enamorada a la salida del colegio, por dios”. Ese día iré cantando algún tema de SoundGarden, como solía hacerlo cuando iba por ese camino, hacia tu casa.

Los días interminables de aquellos meses redundantes que no recuerdo siquiera el nombre volverán. Volverá lo demás, como los días donde la lluvia me sorprendía cuando salía de tu casa. Volverán mas cosas. Tu mirada volverá.
Me siento nervioso de tan solo pensar que lo haré. No se como pueda terminar esto, pero siento que, a pesar de que sentiré lo del pasado como si fuera actual, de eso no pasará.

Hay algo más fuerte que todo ello, la idea de que vendrá un futuro prometedor a lado de una persona que hace de todo esto importante, hace que defina lo que quiero. Para decirlo de una forma más simple: hay un futuro aun más importante que me espera y que me necesita.
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Voy recordando con SoundGarden – Black Hole Sun

8.09.2008

Sueño


La mujer que no dejaba de sufrir, era constante. Sus lágrimas representaban la miseria humana y los sueños violentados, por seres que vivían tan solo para destruir.
Vivía apartada de todas las mujeres que solían dibujar sonrisas, inventándose mil excusas para ello, para, según ellas, sonreírle a la vida. No entendía muchas cosas. Su vida era una constante confusión, una interminable duda que la asustaba, que la asombraba.

Con una mirada, siempre hacia el horizonte, vislumbraba cosas que en realidad solo existían en su mente, en sus trastornos, en sus interminables y paranoicos sueños, que en realidad no lo eran. No sabia que decir cuando le preguntaban su nombre por la calle. No sabía si llorar quejándose, o tan solo derramar lágrimas mientras leía alguna historia épica de amor, una historia de amor que sentía años luz de distancia, en un anhelo, en un sollozo.

La mujer que no dejaba de sufrir me vino a buscar un día gris y sin lluvia y me dijo, mientras veía el suelo, que se sentía sola, que quería una compañía de verdad, no una compañía que la hiciera sentir más sola. Decía que me necesitaba a mí. Sin saber que decir solo la acepté, la invité a que escuche conmigo mi lista de canciones interminables y le dije, mientras comenzaba el primer tema musical, que a lo mejor esto no era lo que ella esperaba, pero era lo que a mi me gustaba.

Ella me miró, me sonrió como jamás lo hace y se quedó ahí conmigo, mientras la letra de la canción comenzaba diciendo algo así sobre esperanza.
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cancion: Би-2 – Волки
imagen: ???

7.27.2008

yo iba hacer...

Hay tantas cosas que pasan por la mente de uno, que es difícil agarrar una de esas tantas cosas y ponerse a pensar en ello, y es que son como las ideas, esas que vienen de la nada y en cantidades extenuantes. Todas te parecen buenas para tocar, pero a las finales no tocas ni una.

Pasan tantas cosas por la mente de uno que hasta te olvidas de muchas otras cosas más, y es ahí donde uno se pone a tratar de recordar, sin éxito, lo que tenia planeado hacer, o decir, o pensar.

¿Iba a narrar una historia?, ¿a decirte lo mucho que he aprendido amarte? ¿a describir las cosas que siento cuando te veo entrar?
¿Iba a escribir un capitulo mas de esta historia que tengo en mente desde hace muchos años ya? ¿Iba buscar información sobre Jorge Edwards y su último libro?

¿Le iba a comentar a Gisela, las cosas que no debería comentar?

¿O me iba a jugar?

Trato de recordar pero es inútil, a lo mejor trato de recordar algo que jamás pensé en si, a lo mejor es tan solo una costumbre de mi mente el tratar de recordar cosas. Pero me gusta la idea.
Me dedicaré toda esta noche a recordar cosas que jamás pensé. Así a lo mejor recuerdo algo de lo que iba hacer esta noche.



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Error.

7.10.2008

a lo mejor podría ser una buena representación de la vida


Recuerdo, lo único que recuerdo es que solo huía, trataba de escapar, de sobrevivir al horror, al terrible mundo donde me había internado en busca de nada. Tenía éxito, no la tenia, era inútil huir, siempre terminaba en un punto muy similar al comienzo, no había forma de escapar de un mundo hecho para eso… para tratar de huir, a sobrevivir.

Recuerdo bien esas noches de ocio jugando a ser alguien inexistente más que en ese pueblo llamado Raccoon City.

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en una calle se podia escuchar : 3rd Times the Charm - Tetsuya shibata

6.27.2008

Esta canción es interminable.

Hay fiesta en la casa de Diego Z, y los muchachos de siempre deben acudir donde siempre, no exactamente al lugar de siempre, sino a la vida de siempre.

¿Que se festeja en casa de Diego Z?
“la juventud” experimenta alguien una respuesta.

El lugar de siempre, siendo este otro lugar, con el ambiente de siempre, siendo este otro ambiente, con la música de siempre siendo esta otra música.

… no soporta más y se va.

En casa, en el cuarto, de las siempre cortinas cerradas color sepia y de los libros decoradores de suelo, a eso de la media noche siempre existirá un ipod con una lista musical interminable que desde ya podría significar el origen de mi vida, pasajes de ella, e incluso mi no tan lejano –desde luego- final existencial.

Así es cuando se vive la música, sin importar donde estés o con quienes estés.


Moraleja: no siempre lo que es siempre, es malo.
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Adoro autodestruirme en estas noches húmedas escuchando esta canción de la lista de canciones interminables:
Би-2 - Мяу кисс ми

6.21.2008

Recordando

Hay momentos donde algo nos va ser recordar lo que hemos vivido alguna vez, y desde ese algo es que comenzaremos a basar nuestros pensamientos para volver a vivirlos, tal vez no con los ánimos de aquellos momentos, pero si con esos ánimos de reflexión que harán que uno vea las cosas de una mejor manera.

No se si sea por algo que tenemos la capacidad de recordar aquellas cosas, lo que si se es que tenemos esa capacidad, y al tenerla, hay que aprovecharla lo mejor que podamos.

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Grandes recuerdos, allá por el 2004: Peral Jam – nothing as it seems

6.16.2008

No entenderé nunca

¿Cómo es que una duda puede terminar por dejarnos en un estado confuso donde todos los miedos pueden brotar, haciendo de todo ese tiempo que estas viviendo un verdadero calvario?
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Hay preguntas que se han planteado para ser eternas, para solo ser preguntas, tan solo. En cambio hay preguntas que si pueden responderse.
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Tal vez la angustia de no saber algo, que sabes, puedes saber, explica ese deseo interminable de ir a por una respuesta para saber mas de lo que solo sabes hasta ahora.
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Y si se que tiene respuesta ¿por qué no hago algo para responderla y así acabar con esta incertidumbre que me apabulla y destruye el pensamiento?
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Porque hay preguntas que solo pueden ser respondidas por una persona determinada, pero al no tener a aquella persona a tu lado para preguntarle esa duda que te destroza por dentro, la desesperación crece.
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¿Por que darle respuesta a las preguntas le es tan importante al ser humano? sabiendo que muchas veces las respuestas no son más que una explicación subjetiva de la realidad, así como las palabras son el reflejo subjetivo de la realidad, así como los números son la representación subjetiva de las cosas.
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¿por qué se pregunta?
Ensayaré una respuesta: porque se siente preguntar, más allá de que tenga o no respuesta, la pregunta siempre será planteada.
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Es increíble hasta donde puedo llegar a confundirme mientras escucho: Valium – engendro.

6.10.2008

Fin - del pavor

Dicen que hasta las mejores historias tienen un final.

Yo la verdad no se si mi historia sea una de las mejores, pero lo que si se es que tuvo un gran final. Un final digno de una gran historia.

Adiós…

No puede ser el final, no, no puedo mentirme siempre, no puedo.
Mi profesor de Semiótica alguna vez dijo “una historia nunca termina muchachos, la vida dentro de ese libro continua más allá del autor, más allá de los que lo leen”.

6.09.2008

silence

Los hombres solitarios van por ahí en busca de cosas que no sienten, y viven y se alimentan de la idea de hacerse un mundo aparte.
Divagan por el mundo, observando las cosas que llaman su atención, maravillándose de cosas simples y cayendo en depresión por cosas absurdas, absurdas que no lo son tanto.

Los hombres solitarios se hacen preguntas que van más allá de su poder para contestarlas y se ahogan y se asfixian por la incertidumbre y la duda eterna.
Sienten amor por las cosas, y sienten pavor por las mismas, dicen admirar las cosas que a la vez desprecian, lloran en silencio o sencillamente no lloran, mas por no saber llorar, que por no querer hacerlo.

Los hombres solitarios no entienden la ambición de los hombres, más si comprenden la nostálgica idea de ir a por una respuesta, ingrata y aterradora siquiera. Sienten que el dolor será su compañero fiel y que la felicidad es una buena intención que por momentos esporádicos sienten que les besa la boca.

Los hombres solitarios sonríen en un día gris, sonríen mientras el frío penetra lo más profundo de sus huesos, sonríen mientras le dice a nadie sus complicaciones, sonríen mientras alguien los escucha y no los entiende, sonríen cuando están acompañados y solos a la vez, sonríen mientras se están muriendo por dentro, sonríen mientras piensan en ser felices.

Los hombres solitarios nacieron solos, y morirán solos, con la idea firme de que en vida no supieron nada, más solo que fueron eso, hombres solitarios.

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Y también escuchan música. Ven en esta una vía alterna para olvidarse por un instante que algo los ultraja por dentro: placebo - space monkey.
hombre.
(Del lat. homo, -ĭnis).

1. m. Ser animado racional, varón o mujer.

5.28.2008

según yo


La mujer perfecta es sarcástica, triste, renegona, melancólica, solitaria, filantrópica, extraña, callada, ausente, retirada, fantasmal, dudosa, una incógnita, una parábola, de pocas palabras y muchas acciones, conservadora, reaccionaria, rebelde cuando le conviene –no confundir con estupidez- antifeminista, literaria, numérica, metafórica, llorona, honesta, vulnerable, depresiva, satírica, optimista, frágil, inalcanzable

Y así me la pasaría soñando...


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la inspiración llegó escuchando: Blast Hornet - rockman x


5.12.2008

Revoluciones

Los ánimos estaban en un clímax excelente, los varones, las mujeres, todos en un solo lugar donde las fantasías y los efectos alucinógenos brotaban con cada minuto que transcurría. Era, pues, la noche del desenfreno donde las ordenes las ponían los impulsos cada vez más fieros y atrevidos. Es la fiesta reif, es la vida.

Cuando llegamos al local donde se desarrollo esta fiesta, nosotros nos percatamos de la infraestructura futurista que nos invitaba a pasar a un mundo en paralelo donde la razón es nula y el éxtasis es todo, todo también como las luces asfixiantes que ya daban antesala a los sueños eufóricos de todo aquel que osaba entrar para no salir.

Éramos tres las personas que habíamos ido juntos, y tres que comenzaron a ver como la gente, de un estado neutral pasaban a otro donde revelaban ese lado indescriptible pero si muy caracterizado por movimientos estrambóticos y sonidos agudos con la voz, seguidos al ritmo de un DJ que hacia de la revolución, su momento. Porque al comienzo uno se siente rodeado de vinilos, rayados, psicofónicos, paranormales haciendo de las revoluciones su mejor expresión. La noche recién comenzaba.

Éramos tres sujetos que comenzamos a ver como la gente caía ante su placer, éramos tres hasta que uno de ellos empezó a ver como caían los otros dos.

Las expresiones en estos dos sujetos, después de probar “la manzana prohibida de Adán” era el más vivo expresionismo desenfadado de la liberación articular del cuerpo.

X solía hablarme de mundos encontrados ahí mismo donde yo podía verlo y ver el mundo que me narraba con tanto énfasis y precisión de cirujano que no dudé de aquel mundo imaginario producto del descarrilamiento imaginativo. X solía hablarme también de hombres encapuchados, y señalando con los ojos decía que iban a por el, que era mejor vivir ahora y darlo todo ahora, porque después la angustia le invadiría el cuerpo. Empezó a bailar a moverse, bebió y aspiró algo más y se fue. Para darme cuenta ya estaba en su habitad, ese habitad negado durante los días lucidos de abril, de los abriles. De los plurales días académicos.

Zero era el otro manojo de nervios encandecido por la música y por los gemidos de las hembras pidiendo que las toquen y que se rieran con ellas, o de ellas, daba igual. Zero pedía que lo toquen también, pedía con lujuria que lo rocen, sea varón o mujer… se fue entregando poco a poco a la masa de gente gimiendo dentro de un círculo, una vez mas, colmado por un DJ tocando lo mejor de su repertorio pirateado, y con sus mezclas de clásicos. Tal vez Zero pedía a gritos que lo tocaran tan bien como el DJ hacia revolucionar sus vinilos. Y lo digo porque cada vez que el veía al DJ hacer lo que mejor sabia hacer, los ojos se le llenaban de alegría, algarabía, angustia, desesperación, quería ser un vinilo, quería ser un objeto capas de gemir.

NHK era el tercero del trío, y desde que entro, su observación quedó fascinada, atónita, como sabiendo, sin sentirlo que ahí encontraría cosas importantes para entender mejor el mundo de las revoluciones. No era su primera vez, pero si la primera vez de su observación. Era un casto, descastándose entre mujeres bellamente lujuriosas dispuestas a todo en nombre de su felicidad. NHK empezó su recorrido, y comenzó andando por ahí, moviéndose como el solo podía, y hablando, como el solo podía, con los zombis. Así no lo quiera admitir NHK, se drogó entre toda la multitud, de tantas luces, de tantos zombis, de tanta felicidad artificial, de tanta revolución de los discos fonográficos de vinilo de tantos gemidos de tantas cosas alucinógenas que se respiraba. El polvo blanco caía de muy arriba, como nieve en un día de invierno. Me sentí un Tony Wilson.

Era tan excitante ver a tanta gente y solo sentir que en todo el local había una sola persona. NHK se percató de la gran mascara que cubría a todos en ese lugar, que tanta felicidad solo era un grito asfixiante para salir de la rutina esclavizante que los mataba lentamente, de una realidad que no entendían, no comprendían, y que por eso le perdieron el interés de tratar de entenderla. Era más fácil, y, en comparación a lo que significaba hacerle frente a la vida, era mucho mas barato. Era un gran cementerio psicodélico el que podía ver ahí mientras hablaba con la mesa.
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Una de las cosas curiosas que pasó aquella noche es que NHK solo daba vueltas, pasando de mujer en mujer, como las ideas que el traslucía. Era cínico expresar lo mismo con otras palabras, pero el ambiente, las emociones que ahí se vivían no daban para más. Mas de una vez se pregunto que diablos hacia, hasta que termino en una situación muy apartada de la masa de gente con una mujer sin rostro que respondía al nombre de ---. Todos eran infieles, todos vivían, todos eran libres, todos amaban. En ese mundo no entraba nada que no fuera diversión. NHK comenzaba aburrirse, había visto y descrito suficiente. Es divertido ver, detrás de la cortina de polvo de cocaína, a toda esa gente tan feliz, es divertido, y nostálgico a la vez.

A las finales NHK termino sintiéndose como un Tony Wilson, pero con 99% menos de droga en la sangre. Y con respecto a los demás, bueno los demás se volvieron, al igual que los jueces sin rostro, en personas sin mascaras.
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Imágenes: 2. "Absorbiendo luces". www.fractalia.com.ar

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5.02.2008

¿Cuántos balazos más podré soportar?

El día que me saliste con una verdad que sentí que no era toda, que había más, me dolió el espíritu. Y me había dolido porque esa verdad siempre rechacé. Nunca busqué eso.
El día que me saliste con otra verdad que sentí otra vez que no era toda, que había más, me dolió. Y me había dolido porque esa verdad siempre rechacé, no la quería para mí, no buscaba eso.

me he comportado como un tipo el cual solo buscaba librarse de esta dolencia emocional que si, es verdad, no me deja tranquilo cuando me pongo a pensar y pensar. Yo la verdad no se como es que tu puedes soportar esto. “porque te ama” suelo auto responderme una pregunta que no está escrita pero que se siente.

¿Por qué no me dijo “dale así soy y no voy a cambiar, si me amas ámame con eso, punto, sino me voy”? “porque en verdad no quiere ser así” ensayo una vez mas una probable respuesta de una pregunta ahora si planteada.

Tus verdades para mi son como balazos, si, de esos disparos que a la vez que me matan, me hacen sentir vivo.

Al ponerme a pensar sobre esto me pregunto ¿Cuántos balazos más podré soportar?
Tanto la felicidad como la tristeza, como la satisfacción, como el dolor son sentimientos que el ser humano, por más superman y mata dios que fuera no podrá separarse de ellos, porque seria como separarse de lo que somos en términos reales, en esencia.
Al tratar de responder esa pregunta, no puedo evitar el dolor, que no entiendo, que me produce pensar en que si, soportaría 2 y muchos más balazos, los que fuera necesarios para demostrarme que si, que el ser humano puede hacer cosas como morir por sus ideas, por lo que desgraciadamente siente.

Cada vez entiendo mejor para qué sirve amar. No, no es verdad, cada vez se menos para qué sirve amar.

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¿Donde está el consuelo? ¿Existe eso?
Voy a pensar que esto del consuelo es una farsa más de la cínica y contradictoria raza humana

4.01.2008

vs EMO

En lo personal no me caen bien, por lo que sus ideas son muchas veces –por no decir siempre- gaseosas, estupidas, carentes de ideales fundados y sobre todo por una actitud, que en lo real, no lleva a ningún lado. Pero una cosa es, incluso, detestarlos, y otra patearles la cabeza.

Yo la verdad no comprendo esta actitud de los demás grupos sub culturales, hacia los EMO, cuando muchos de ellos defienden con todas sus capacidades posibles su derecho a tener una vida alterna en las sociedades contemporáneas.
Me sorprende también que mucha gente inteligente, con agallas y etc., piensen que solo utilizando la fuerza van a hacer algo para cambiar esa realidad denominada “peste rosa” cuando cualquier persona –que deteste a los EMO- con dos dedos de frente, teniendo ideas claras y conciliadoras, sabe que esta actitud no va llevar a ningún lado positivo la causa de erradicar a este grupito de personitas que solo malgastan su vida, viendo – y sintiendo - en esta forma de vida su mundo ideal. Vaya que ideal.

Pero al parecer, son más los que razonan con su lado irracional y se dejan apresar por ese lado salvaje que nunca va abandonar al ser humano.
Este no es un problema social ya. Esto es más bien algo que deben de estudiar los espeleólogos. A ver que encuentran.


3.18.2008

Sobre Migoya, y otras confesiones

Es curiosa la no analogía que tiene Migoya sobre las letras. Esa capacidad de ver en las mismas palabras significados relativamente escondidos, valores no reconocidos o radicalmente opuestos, que uno, tal vez por desinterés, no se ha percatado antes.
Y Migoya es justamente de aquellos literatos que ven más allá de la gramática convencional. Aunque en su caso muy particular estaríamos hablando de la violación misma de los significados básicos de las palabras en el castellano. Seguramente ha tenido más de un problema con los conservadores, de hecho con todos.

Aun así debo confesar que su literatura me da mucho asco, risa, asombro, reconocimiento, alegría y asco.

Es todo un personaje del cual no se puede hablar en lenguaje serio, pero si en lenguaje sarcástico, irónica, inteligente, satírico, desenfadado, honesto, histriónico, elocuente, desfachatado, lenguaraz, pornográfico, trastornado, melancólico, corrompido, gamberro, asqueroso, etc.

3.13.2008

¡me jode!

Las maquinas de destrucción masiva del futuro, no serán tanques inteligentes con cañones aterradores, no serán robots inmensos con armas insuperables y con inteligencia de ajedrecista soviético, no serán aviones teledirigidos con bombas apocalípticas deslumbrantes y morbosamente fascinantes, no.
Las maquinas de destrucción masivas del futuro olerán a café procesaran café y servirán café. De hoy en adelante las maquinas que sirven café serán un problema psiquiátrico para mi, de por vida.


Maldita maquina, ¡me robaste un maldito nuevo sol!

El que no termina pateando a una de estas maquinas es porque es un insensible sin aprecio a la vida humana.

3.02.2008

¿qué podemos hacer?


Hoy releo cartas, pensando siempre en tratar de encontrar algo que aun no estoy seguro que e perdido, pero es la psicosis, como mi dolor de espalda de todos los días, que me atormenta y me dice “busca”. Si tan solo me dijera que es lo que quiere, entonces podría darle respuesta a una pregunta que ni siquiera he planteado, y que dudo mucho plantear algún día

Hoy que ya no es hoy, sino ayer, trato de buscar algo inaceptable: mi amnesia. Si, aquella virtud para algunos que se perdió mientras recordaba las cosas que me han pasado hace tan solo unos instantes. Solo recordando, podré encontrar aquello. Aunque si supieras que es por la amnesia, todo este proceso de no olvidar las vivencias que me han hecho el ser humano defectuoso que soy, que siempre e sido, donde se encuentran todos los fundamentos incompletos de una vida que por momentos se sumerge y vive del dolor y vive de alegrías, aunque alegrías producto de una falacia.

¿Qué podemos hacer, mi pequeña Fedora, sino vivir de los recuerdos que nunca hemos vivido?

Todos estos días se me hacen de otro mundo, del mundo mismo pero experimentado de una manera tal que solo algunos y todos hemos experimentado, queriendo o sin saberlo. La enfermedad, la del mundo, mi enfermedad, esa inmensa agonía del cuerpo que sabe está a punto que quebrarse, a punto de caer en aquello para lo que fue concebido, para morir. Es el lado más bello que tengo. Y aunque la filosofía de la megacilina y la cultura de los antibióticos nunca desterraron mis tormentos biológicos, desterraron para siempre la forma de sentir al mundo.

¿Qué podemos hacer, mi pequeña Fedora, sino tratar de llorar lágrimas que no existirán jamás?

La teoría de un hombre que no llora, me parece absurda como fascinante. Un mundo el cual aun no han explorado si quiera las más interesadas en el asunto. Todo un paraje casto por descubrir y acusar y juzgar y sentir y sentir.
“mejor me quedo aquí” me canta “La Mari” aunque no lo sabrá nunca, como yo nunca sabré que algún día traté de escribir una carta que solo mandé en sueños, ¿en sueños? Perdón, en pesadillas.
Todo este mundo surrealista que vomito mientras escribo tiene como fin expresar que sin tu presencia me siento feliz. La algarabía y mi locura renacen como cada canción que escucho después de un olvido justo. Me hace sentir mejor, me hace sentir con pasión, junto o separado, tal vez ambos, pero me hacen sentir como me gusta sentirme: enfermo. Por eso no pierdo la esperanza que algún día me engañes, me traiciones. Ese día, no, no creo poder llorar, pero si podré expresar todos esos sentimientos encontrados en mi evolución, en esa interminable carrera de la experiencia, donde uno corre queriendo o no. Porque es falso aquello que dice “el amor mueve al mundo” cuando lo que en si lo mueve es el dolor, y entonces te haces bueno o te haces malo o te haces versátil que no es la combinación de nada, tan solo de si mismo.

¿Qué podemos hacer mi pequeña Fedora, sino ver pasar el tiempo y mi angustia?

Siempre le e preguntado cosas a mi nada, ahora puedo decir que te las pregunto a ti.
Gracias por no estar a mi lado mi pequeña Fedora, y gracias a mí por aun poder vivir con la idea de tu existencia.

1.21.2008

YO


Voy a cometer un crimen, una violación a mis principios naturales, a mi ser tal y como es. Y es que recién a estas alturas de mi vida estoy sintiendo que lo correcto no lo era tanto o que ni siquiera era necesario.

Voy a cometer un suicidio, auto eliminaré paulatinamente todo rasgo del pasado para darle cabida a las nuevas ideas, a las que prometen hacerme sentir el mundo de otra forma, de la manera más animal y salvaje, que solo imaginaba por las historias.

Voy a cometer una locura, un crimen, un suicidio, me auto eliminaré para dar paso a un hombre que en el intento podrá decir éxito, o como no podrá decir nada por el fracaso.

Me comportaré como un ser despreciable ante mis ojos, un ser que nunca quise ser, alguien, que mi conciencia nunca aprobaría y que mi razón aun no entiende.
A decir verdad no se porque tomo esta decisión ahora. Tal vez sea la curiosidad, ese instinto de saber lo que pasa en mi, en el alrededor. O tal vez por el dolor que siento.

Está decidido, cometeré un crimen: yo, el antagónico sujeto que por siempre tuve en mi mente saldré como las ratas salen en la oscuridad.
Seré mi peor enemigo.
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