escritos de un amnésico

Oraciones

noreply@blogger.com (nesiko) — Sun, 29 Nov 2009 07:40:00 +0000

Al final de cuentas, no somos dueños más que de las necesidades mismas que nos hacen pensar que somos dueños de algo. Cuando te das cuenta que las personas tienden a negociar con la imagen, ya es demasiado tarde como para sacar adelante una intención coherente. El problema está justamente en ello, en que nos creemos ciertas cosas, nos la creemos con un afán en la sangre y en la subconsciencia, que pensamos es lo real. Ahí vienen los problemas.

No vamos a poder vivir de buenos augurios, si es que estos no están basados en algo con lo que se basan las grandes ideas. Ni vamos a poder conocer a las personas en su máximo esplendor o en su decadencia crónica, aunque esto último sea lo más probable que suceda. Ni obtendremos los recursos necesarios como para creer, para seguir creyendo en cosas que poco a poco, entre nosotros, nos hemos encargado de desbaratar.
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Pero ¿Cuál es la necesidad de todo ello? Es decir, la necesidad de destruirnos. Cuando te preguntas cosas como esa, terminas con más preguntas, terminamos con cualquier cosa, en realidad. Menos con la respuesta. Hay quienes afirman que la necesidad es una cuestión ideológica en el hombre. Que su génesis está en el aburrimiento humano, y su consolidación en las estupideces que terminamos haciendo.

No importa ya. Desde los momentos interminables, en los días grises de algún mes que nunca fue mejor, quedó para siempre zanjado la pétrea huella que, haya sido de un modo u otro, si me haya tirando de un puente o haya terminado entre putas, si haya terminado de escribir lo que estaba escribiendo o si simplemente dejaba que mis emociones colisionaran entre sí, hubiera terminado, de todos modos, donde todo comienza a ir terrible. Donde solo te queda nada y terminas diciendo: ahí vienen los problemas.
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Clownage - leila

Días

noreply@blogger.com (nesiko) — Sat, 01 Aug 2009 19:15:00 +0000

Día 1
Me levanté temprano, con la idea de llegar a tiempo a la universidad, y tuve éxito. Al terminar la primera clase, fui por algo de beber. Por el camino me encontré con la mujer que más adelante se convertiría en mi única muralla de solemnidad (si que eran tiempos difíciles). La saludé y le dije un par de cosas, ella asistió y me preguntó otro par de cosas más. Terminamos por despedirnos. En la noche, después de una siesta merecida por todo lo que se había hecho durante la mañana, entré al MSN, y me encontré con aquella mujer. Algo extraño, y de la nada, le dije “hace dos o tres días atrás te saludé en la universidad ¿no? Ella, sorprendida, solo me dijo “eso pasó hoy en la mañana”. A mí no me quedó más que decir “¿en la mañana dices?”.

Día 2
A las cinco de la mañana me desperté, y no por ser un muchacho mañanero. Decidí jugar, me aburrí a las 6, y en ese mismo momento mi madre, me sirvió algo para beber a modo de desayuno. A eso de las 7 decidí, manipulado otra vez por el sueño, echarme en la cama para no pararme más, y así fue. Cerré los ojos dejando una mañana gris de invierno. Mi madre toca la puerta, y desde afuera me dice “hijo ¿no piensas ir a comer?”. Abrí los ojos y encontré esa misma mañana gris de invierno que había dejado hace poco. Le respondí con una voz media dormida “pero si todavía es muy temprano”. Sorprendida, dijo desde el corredor “pero si ya son las 5 de la tarde”. “(!) No jodas”.

Día 3
Hoy es el cumpleaños de Gustavo, así que decidí llamarle… ¡carajo, ayer fue jueves!”

Día 4
El discurso fue el mismo, tanto para mis familiares, como para mis amigos, conocidos, compañeros, etc. “he decidido ir a un médico especialista para que analice, de una forma profesional, lo que me anda pasando y si es que tiene cura. Por eso prometo ir un día X de estos. ¡Bien!

Día X

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Canciones: Soundgarden – Karaoke
Pearl Jam – Present tenses
Imagen: “Rincón del olvido” – misrelatos.es

me siento solo

noreply@blogger.com (nesiko) — Sun, 26 Jul 2009 06:36:00 +0000

No pensé que las canciones, así estas hablen sobre temas que no tienen nada que ver con lo que siento, me recordaran la soledad miserable en la que ando sumergido, a pesar de la compañía artificial de la que soy parte. Porque, es de seres tristes tener tanto por compartir pero no poderlo hacer, porque no tienes a nadie a quien transmitir estas, esas cosas, nadie real, quiero decir. La última vez que me sentí bien con alguien, en realidad, no fue así, pero al menos tenía en que soñar todas las noches o días en los que solo dormía.

Ahora recorro mi mundo musical solo. Los descubrimientos por equivocación ahora solo pueden ser, todos, temas llenos de una cierta nostalgia. Y son en estos momentos, mientras la música se va reproduciendo, que ideas estúpidas me alimentan la mente, me hacen actuar, tal vez, solo tal vez, y me pierdo, y termino por ser parte de alguien que no quiero. Es de seres miserables, aunque a las personas aun les cueste entender, desde luego, cuan miserable son, somos.

La soledad intelectual anda aniquilándome sin piedad, los libros, por momentos, los siento como enemigos, recordándome a cada momento lo que, de por sí, ya tengo presente. Momentos como estos solo pueden ser aprovechados como una improvisada forma de desfogue, de algo… de algo que he olvidado a propósito, aunque parezca todo lo contrario. A lo mejor no solo lo parece. Como fuere, aun no es tiempo para darle paso a la locura, una locura que, en realidad, será solo una expresión sínica y burlona de la conquista de la felicidad humana.

Las canciones, es evidente, ya no son lo que fueron alguna vez cuando viví lo que jamás viví. Tal vez mejor así, solo tal vez.

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las canciones:

Emery - The Movie Song

Chambao - Será

Cambio de color

noreply@blogger.com (nesiko) — Wed, 22 Jul 2009 02:48:00 +0000

Los matices parecen ser otros, pero el contenido sigue siendo el mismo de siempre. Así como las fuentes, solo nos modificamos. La tarea de cambiar es asunto de absurdos.

O de personas que aun no se dan cuenta de las cosas.

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La tarde se comenzó a enfriar con: Andy Williams – Moon River

Gemini

noreply@blogger.com (nesiko) — Tue, 30 Jun 2009 03:06:00 +0000

Vamos danzando sin sentido, bajo una letra que no se entiende, pero que podemos sentir. Experimentamos diferentes tipos de pasos, diferentes connotaciones artísticas, y lo que sale nos gusta, y nos gusta no porque sea bello, sino porque tiene sentido con lo demás.

Somos tan ordinarios como el resto, la diferencia viene por lo que compartimos y escribimos justos, aunque nuestras vidas sean distantes, y así no sepamos que lo que hacemos tiene como único fin tratar de reconciliarnos con nuestro pasado. Por si tuvimos un pasado que perdonar o aceptar.
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Entonces seguimos con esta pista, hasta agotarnos, hasta darnos cuenta que nuestros actos son condenables, y que la moral y la ética son nociones lamentables de la conciencia absurda del hombre. No caemos en aquel fin porque queramos, sino porque no nos queda de otra. Somos prisioneros de lo que se escucha, de cada latido de aquel corazón de metal que nos identifica.

No caemos en la farsa, no nos engañamos, y no porque seamos correctos, sino porque simplemente no hay por qué hacerlo. La idea siquiera de construir un mundo lleno de nada nos aterra, pero más que eso nos indigna. Entonces seguimos bailando sin saber cuándo debemos parar. Pensamos que debería ser cuando ya no nos sintamos, cuando todo poco a poco vaya cayendo por naturaleza propia. Solo hay que dejarnos caer, mientras la pista sigue y solo hay que dejar que todo fluya.
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Se acabó la pista, ahora inventemos la nuestra.
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Canción(pista): The Mars Volta - Cassandra Gemini

¿Solo pasaron 10 horas?

noreply@blogger.com (nesiko) — Tue, 02 Jun 2009 03:27:00 +0000

Entonces salí de aquella reúna, donde todos parloteaban cosas relacionadas a la desesperación y al correr del tiempo. Salí para vivir situaciones que luego guardaría en mi memoria, clasificaría en mi conciencia y desecharía en mi subconciencia. Entonces viví. El problema estuvo en que viví cosas que jamás pasaron, vi cosas que ciertamente inventé y sentí un ambiente construido, tal vez, por mis ansias de perder el tiempo.

¿Cómo pude pensar que había pasado tres días desde que dije algo, cuando en si eso había pasado hoy por la mañana? Y es que aun tengo en mi mente toda la secuencia de lo que viví, de lo que pensé había vivido ahora. ¿Será que cada vez me refugio más en situaciones sin sentido para darle sentido a lo que tengo? Tal vez sea producto de los medicamentos que tanto mal me hacen, pero que necesito.

Lo cierto es que cuando el hombre comienza a perder la noción del tiempo de éste modo, es rasgo indiscutible de que la lucha constante por mantener el equilibrio de lo ficticio y de lo real se hace cada vez menos controlable y entonces todo pierde sus delimitaciones y entonces todo puede ser todo, hasta que te das cuenta, muy tarde, de lo que era en si y de lo que no. Tal vez solo necesite dormir y dejar de consumir esta basura.

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Cancion: Portishead – Glory box

Imagen: Imagen de Marcela Diez "alucinación"(galeriadigital.tripod.com)

Sobre la vida

noreply@blogger.com (nesiko) — Fri, 15 May 2009 03:23:00 +0000

Entonces jamás nos dimos cuenta de lo que le faltaba a tu texto, sino hasta después. No presentaba introducción ni final. Pero son, en situaciones como esas, cuando uno se pone a pensar que aquello que no responde a un inicio debe tenerlo, como a un final. La cuestión es simple. Solo se trata de saber que comienza para decir luego que termina y de este modo poder escribir algo con sentido. Lo que no, como es el caso de este pequeño párrafo, y como lo es en la vida misma, simplemente son intentos errados por averiguar tal problemática. Aunque muchas veces ni siquiera sean existentes tales cuestiones.

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Black and gold - Sam Sparrow

Predicción, no predicción

noreply@blogger.com (nesiko) — Fri, 27 Mar 2009 05:46:00 +0000

¿Que te espera? Una vida llena de emociones, muchas de ellas inexplicables, que dependiendo de cómo sea cada una, alimentará o matará tus deseos por éste mundo, el de los seres súbitos, de las sonrisas de plástico, de los argumentos de licor, aquel mundo que no elegiste, pero en el que terminaste viviendo.

Mas allá de lo que te he dicho no se que te podría venir de aquí a dos horas siquiera, en realidad jamás lo he sabido, y a veces pienso, aun si supieras lo que se vendría, lo vivirás igual de un modo u otro, pero terminarías donde comienza todo o donde termina. En ese sentido yo no creo que sea de mucha ayuda. En esto estas solo.

Dejemos de pensar en esto ya. Por cada minuto que pasa va perdiendo sentido hablar de esto, de cosas esencias, básicas, de cosas que siempre has sabido. Solo sigue el camino que dejaste hace un tiempo atrás, retómalo y síguelo, nadie sabe si es lo mejor, pero es lo que tienes, de todos modos habrás de terminar en algún lado.

Las revoluciones mentales son constantes, pasan a cada momento, definen ideas y formas de sentir los elementos del mundo, en realidad no te hacen bueno ni tampoco malo, solo te dan percepción y con ello, tú forma de ser con tu entorno, solo te dan la oportunidad de construir un futuro que nadie sabe si será el que a las finales has de querer pero que te da la oportunidad de sentir placer, asco, odio, nostalgia, desesperación, alegría, amor, en fin todo lo que tenga que ver con vivir.

Toma esta redundancia intelectual en cuenta y que no se escriba más, lo que necesitas está afuera, no acá.

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Canción: Alice In Chains - Lying Season
Imagen: “futuro” extraído sitio web http://www.xalalinux.net/

la palabras valen más, mucho más de lo que pensamos

noreply@blogger.com (nesiko) — Sun, 22 Feb 2009 03:10:00 +0000

¿Algo nuevo?

En realidad nada, señor.

Bien.

¿Algo más, señor?

No, en realidad no.

Sabe, Se debería morir ya, señor

Bonita ideal, y si, moriré pero aquí, de aquí no me iré.

Es usted un obstinado señor, lucha por nada señor, espera a nadie señor. Vamos, ya muérase.

Aun no.

en la tarde

noreply@blogger.com (nesiko) — Wed, 18 Feb 2009 02:59:00 +0000

Nadie quería hablar, entonces solo hablaba, con sus penas, con sus problemas, en fin, con el mismo, en ese momento. Parecía que nadie quisiera dar el rostro, porque nadie sabría que decir ante ello. Solo quedó el silencio, la soledad absoluta, el deseo absurdo de no querer sentir.

Un mail llega, no es de ella, es de la soledad, de una vida acostumbrada al desengaño, a la mala sorpresa, a la angustia, al dolor. No dice mas que lo que se, solo me repite lo que vivo, y solo me recuerda lo que siento, eso que hace de las personas un conjunto de recuerdos.

No se como se sienta que alguien importante se haya muerto para uno… pero un adiós para siempre de una persona a la cual nosotros hicimos un espacio en nuestra absurda y humana mente me hace sospechar que tienen ese mismo efecto devastador, que es capas de destruir hasta los sueños mas recios.

Jamás me quise ir, solo quise seguir este camino difícil, pero a veces esas cosas no está en nuestras manos decidirlo, y entonces si no te vas, te dejan. Solo me queda estar ahí, esperar sentado en el camino, a ver si uno de esos días regresan los sueños, a ver si una de esas tardes mi vida vuelve a recobrar el sentido…

…ese sentido que aun quiero seguir.

en esta noche

noreply@blogger.com (nesiko) — Mon, 08 Dec 2008 00:26:00 +0000

Deberías aprender a interpretar a las personas, siquiera lo suficiente para darte cuenta de la esencia del mensaje que se quiere dar a descubrir. No se trata de que alguien quiera imponer sus leyes, porque nadie tiene leyes para nadie, se trata de saber lo del otro, para caminar ambos, y podamos encontrar soluciones menos reaccionarias. No se trata de dejar a la persona tan solo por placeres simples, sabemos que no vale la pena. Sabemos que hay cosas más importantes.

En noches de confusiones, sabemos, lo mejor es hablar hasta que la cordura nos pueda llegar, y así descubrir cosas, y entonces seguir unidos, a pesar de todo ello, porque bien sabemos no se trata de confundir las cosas, sino de darle un por que a lo que se da, y entonces nosotros advertimos ello y entonces saber mas de nosotros mismo será un hecho, cada uno de si mismo y del otro también. Porque de eso se trata cuando alguien dice NO o SI, se trata de saber bien lo que pasa, para poder actuar, para poder pedir perdón o para no dejar jamás las ideas básicas que desde ya están con cada uno de nosotros.

Si tu debes aprender algo, yo también y lo sabemos, y mas allá de los problemas, sean pequeñas tempestades o terribles huracanes, siempre estar juntos, porque es la única forma de que lo que tenemos aun siga latiendo por cada una de nuestras vidas.

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zemfira - mechtoy

Un hombre atormentado

noreply@blogger.com (nesiko) — Tue, 11 Nov 2008 03:42:00 +0000

Un hombre corriendo. Está escapando. Se está escondiendo. No quiere que lo vean. Necesita huir de los lugares en donde se dieron cuenta de su presencia, de donde se dieron cuenta de quien era en realidad. Se ve en peligro. Sus actos ya no comprenden de lógica experimental alguna, entonces solo actúa: amenaza. Amenaza como respuesta a la impotencia de no poder hacer mas que eso, mas que mirar como el miedo va influyendo en el. Aquel hombre huía de lugares donde dijo ser quien solo era en ideas, en palabras. No tenia pasado claro, pero si un ya atormentado presente, un presente, un vestigio de quien no se sabía más que solo eso, que era un hombre afligido.

Pero cayó. Abatido por la rutina extenuante de huir siempre. Su cuerpo no pudo más, no respondía a lo que su cerebro le ordenaba: seguir corriendo a ningún lado. Entonces se dio cuenta de sus límites, de la no libertad de las cosas, de lo subyugado que siempre fue, a pesar que siempre hizo lo que quiso. Entonces solo cayó resignado, pensando en que todo aquello que tenia que ver con las acciones del hombre, siempre tenía un efecto, una reacción, un “precio”. Para cuando se dio cuenta de ello, su cuerpo yacía en el suelo, sin signos de vida alguna. Murió para nadie. Nadie lloró por el y nadie aprendió sobre lo que alguna vez fue este hombre: un hombre atormentado.
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Canción: Мумий Тролль – Контрабанды
Imagen: “Hombre muerto en el centro de santiago.” imagen tomada del foro www.chw.net

Buena Noche

noreply@blogger.com (nesiko) — Sat, 01 Nov 2008 03:09:00 +0000

Borges no era argentino, era un ciudadano de un país donde el centro del universo era el Aleph, un mundo extraño que me hace pensar en los delirios confortantes del autor-ciudadano y por el cual siento una extraña pero viva tranquilidad, una suerte de paz emocional algo irracional.

“Cualquier destino, por largo y complicado que sea, consta en realidad de un solo momento: el momento en que el hombre sabe para siempre quién es.”

Borges, me siento tranquilo.
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imagen: Borges escribiendo. noemagico.blogia.com

Falta poco

noreply@blogger.com (nesiko) — Fri, 19 Sep 2008 03:56:00 +0000

Pasaré por ahí y entonces recordaremos aquellos momentos olvidables de los cuales yo solo mencionaré en ese momento no muy lejano cuando pasaré por ahí.
Me pondré la misma sudadera, y el mismo par tenis que tenia por aquellos tiempos, pero entonces notaras mas que el tiempo si pasó por mi. Probablemente yo te veré como si fuera ayer que te deje frente a Plaza Primavera, mejor dicho, como si fuera ayer que nos dejamos.

Escucharé ese tema que tanto escuchaba por ese entonces. Escucharé los temas, quiero decir. Sentiré que alguien ha jugado con el tiempo porque me sentiré extraño. Sentiré que para el día siguiente tendré examen en el colegio, que tendré que reunirme con los muchachos para luego irme sin decirle adiós a nadie, que mañana, saliendo de clases, me reiré de los enamorados de las chicas de mi salón, y diciendo, como solo yo lo decía: “jamás iré a buscar a mi enamorada a la salida del colegio, por dios”. Ese día iré cantando algún tema de SoundGarden, como solía hacerlo cuando iba por ese camino, hacia tu casa.

Los días interminables de aquellos meses redundantes que no recuerdo siquiera el nombre volverán. Volverá lo demás, como los días donde la lluvia me sorprendía cuando salía de tu casa. Volverán mas cosas. Tu mirada volverá.
Me siento nervioso de tan solo pensar que lo haré. No se como pueda terminar esto, pero siento que, a pesar de que sentiré lo del pasado como si fuera actual, de eso no pasará.

Hay algo más fuerte que todo ello, la idea de que vendrá un futuro prometedor a lado de una persona que hace de todo esto importante, hace que defina lo que quiero. Para decirlo de una forma más simple: hay un futuro aun más importante que me espera y que me necesita.

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Voy recordando con SoundGarden – Black Hole Sun

Sueño

noreply@blogger.com (nesiko) — Sat, 09 Aug 2008 22:07:00 +0000

La mujer que no dejaba de sufrir, era constante. Sus lágrimas representaban la miseria humana y los sueños violentados, por seres que vivían tan solo para destruir.
Vivía apartada de todas las mujeres que solían dibujar sonrisas, inventándose mil excusas para ello, para, según ellas, sonreírle a la vida. No entendía muchas cosas. Su vida era una constante confusión, una interminable duda que la asustaba, que la asombraba.

Con una mirada, siempre hacia el horizonte, vislumbraba cosas que en realidad solo existían en su mente, en sus trastornos, en sus interminables y paranoicos sueños, que en realidad no lo eran. No sabia que decir cuando le preguntaban su nombre por la calle. No sabía si llorar quejándose, o tan solo derramar lágrimas mientras leía alguna historia épica de amor, una historia de amor que sentía años luz de distancia, en un anhelo, en un sollozo.

La mujer que no dejaba de sufrir me vino a buscar un día gris y sin lluvia y me dijo, mientras veía el suelo, que se sentía sola, que quería una compañía de verdad, no una compañía que la hiciera sentir más sola. Decía que me necesitaba a mí. Sin saber que decir solo la acepté, la invité a que escuche conmigo mi lista de canciones interminables y le dije, mientras comenzaba el primer tema musical, que a lo mejor esto no era lo que ella esperaba, pero era lo que a mi me gustaba.

Ella me miró, me sonrió como jamás lo hace y se quedó ahí conmigo, mientras la letra de la canción comenzaba diciendo algo así sobre esperanza.

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cancion: Би-2 – Волки

imagen: ???

yo iba hacer...

noreply@blogger.com (nesiko) — Mon, 28 Jul 2008 04:10:00 +0000

Hay tantas cosas que pasan por la mente de uno, que es difícil agarrar una de esas tantas cosas y ponerse a pensar en ello, y es que son como las ideas, esas que vienen de la nada y en cantidades extenuantes. Todas te parecen buenas para tocar, pero a las finales no tocas ni una.

Pasan tantas cosas por la mente de uno que hasta te olvidas de muchas otras cosas más, y es ahí donde uno se pone a tratar de recordar, sin éxito, lo que tenia planeado hacer, o decir, o pensar.

¿Iba a narrar una historia?, ¿a decirte lo mucho que he aprendido amarte? ¿a describir las cosas que siento cuando te veo entrar?
¿Iba a escribir un capitulo mas de esta historia que tengo en mente desde hace muchos años ya? ¿Iba buscar información sobre Jorge Edwards y su último libro?

¿Le iba a comentar a Gisela, las cosas que no debería comentar?

¿O me iba a jugar?

Trato de recordar pero es inútil, a lo mejor trato de recordar algo que jamás pensé en si, a lo mejor es tan solo una costumbre de mi mente el tratar de recordar cosas. Pero me gusta la idea.
Me dedicaré toda esta noche a recordar cosas que jamás pensé. Así a lo mejor recuerdo algo de lo que iba hacer esta noche.

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Error.

a lo mejor podría ser una buena representación de la vida

noreply@blogger.com (nesiko) — Fri, 11 Jul 2008 04:37:00 +0000

Recuerdo, lo único que recuerdo es que solo huía, trataba de escapar, de sobrevivir al horror, al terrible mundo donde me había internado en busca de nada. Tenía éxito, no la tenia, era inútil huir, siempre terminaba en un punto muy similar al comienzo, no había forma de escapar de un mundo hecho para eso… para tratar de huir, a sobrevivir.

Recuerdo bien esas noches de ocio jugando a ser alguien inexistente más que en ese pueblo llamado Raccoon City.

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en una calle se podia escuchar : 3rd Times the Charm - Tetsuya shibata

Esta canción es interminable.

noreply@blogger.com (nesiko) — Fri, 27 Jun 2008 23:02:00 +0000

Hay fiesta en la casa de Diego Z, y los muchachos de siempre deben acudir donde siempre, no exactamente al lugar de siempre, sino a la vida de siempre.

¿Que se festeja en casa de Diego Z?
“la juventud” experimenta alguien una respuesta.

El lugar de siempre, siendo este otro lugar, con el ambiente de siempre, siendo este otro ambiente, con la música de siempre siendo esta otra música.

… no soporta más y se va.

En casa, en el cuarto, de las siempre cortinas cerradas color sepia y de los libros decoradores de suelo, a eso de la media noche siempre existirá un ipod con una lista musical interminable que desde ya podría significar el origen de mi vida, pasajes de ella, e incluso mi no tan lejano –desde luego- final existencial.

Así es cuando se vive la música, sin importar donde estés o con quienes estés.

Moraleja: no siempre lo que es siempre, es malo.
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Adoro autodestruirme en estas noches húmedas escuchando esta canción de la lista de canciones interminables: Би-2 - Мяу кисс ми

Recordando

noreply@blogger.com (nesiko) — Sat, 21 Jun 2008 07:32:00 +0000

Hay momentos donde algo nos va ser recordar lo que hemos vivido alguna vez, y desde ese algo es que comenzaremos a basar nuestros pensamientos para volver a vivirlos, tal vez no con los ánimos de aquellos momentos, pero si con esos ánimos de reflexión que harán que uno vea las cosas de una mejor manera.

No se si sea por algo que tenemos la capacidad de recordar aquellas cosas, lo que si se es que tenemos esa capacidad, y al tenerla, hay que aprovecharla lo mejor que podamos.

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Grandes recuerdos, allá por el 2004: Peral Jam – nothing as it seems

No entenderé nunca

noreply@blogger.com (nesiko) — Mon, 16 Jun 2008 07:38:00 +0000

¿Cómo es que una duda puede terminar por dejarnos en un estado confuso donde todos los miedos pueden brotar, haciendo de todo ese tiempo que estas viviendo un verdadero calvario?

Hay preguntas que se han planteado para ser eternas, para solo ser preguntas, tan solo. En cambio hay preguntas que si pueden responderse.

Tal vez la angustia de no saber algo, que sabes, puedes saber, explica ese deseo interminable de ir a por una respuesta para saber mas de lo que solo sabes hasta ahora.

Y si se que tiene respuesta ¿por qué no hago algo para responderla y así acabar con esta incertidumbre que me apabulla y destruye el pensamiento?

Porque hay preguntas que solo pueden ser respondidas por una persona determinada, pero al no tener a aquella persona a tu lado para preguntarle esa duda que te destroza por dentro, la desesperación crece.

¿Por que darle respuesta a las preguntas le es tan importante al ser humano? sabiendo que muchas veces las respuestas no son más que una explicación subjetiva de la realidad, así como las palabras son el reflejo subjetivo de la realidad, así como los números son la representación subjetiva de las cosas.

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¿por qué se pregunta?
Ensayaré una respuesta: porque se siente preguntar, más allá de que tenga o no respuesta, la pregunta siempre será planteada.

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Es increíble hasta donde puedo llegar a confundirme mientras escucho: Valium – engendro.

Fin - del pavor

noreply@blogger.com (nesiko) — Wed, 11 Jun 2008 02:53:00 +0000

Dicen que hasta las mejores historias tienen un final.

Yo la verdad no se si mi historia sea una de las mejores, pero lo que si se es que tuvo un gran final. Un final digno de una gran historia.

Adiós…

No puede ser el final, no, no puedo mentirme siempre, no puedo.

Mi profesor de Semiótica alguna vez dijo “una historia nunca termina muchachos, la vida dentro de ese libro continua más allá del autor, más allá de los que lo leen”.

silence

noreply@blogger.com (nesiko) — Mon, 09 Jun 2008 15:56:00 +0000

Los hombres solitarios van por ahí en busca de cosas que no sienten, y viven y se alimentan de la idea de hacerse un mundo aparte.
Divagan por el mundo, observando las cosas que llaman su atención, maravillándose de cosas simples y cayendo en depresión por cosas absurdas, absurdas que no lo son tanto.

Los hombres solitarios se hacen preguntas que van más allá de su poder para contestarlas y se ahogan y se asfixian por la incertidumbre y la duda eterna.
Sienten amor por las cosas, y sienten pavor por las mismas, dicen admirar las cosas que a la vez desprecian, lloran en silencio o sencillamente no lloran, mas por no saber llorar, que por no querer hacerlo.

Los hombres solitarios no entienden la ambición de los hombres, más si comprenden la nostálgica idea de ir a por una respuesta, ingrata y aterradora siquiera. Sienten que el dolor será su compañero fiel y que la felicidad es una buena intención que por momentos esporádicos sienten que les besa la boca.

Los hombres solitarios sonríen en un día gris, sonríen mientras el frío penetra lo más profundo de sus huesos, sonríen mientras le dice a nadie sus complicaciones, sonríen mientras alguien los escucha y no los entiende, sonríen cuando están acompañados y solos a la vez, sonríen mientras se están muriendo por dentro, sonríen mientras piensan en ser felices.

Los hombres solitarios nacieron solos, y morirán solos, con la idea firme de que en vida no supieron nada, más solo que fueron eso, hombres solitarios.

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Y también escuchan música. Ven en esta una vía alterna para olvidarse por un instante que algo los ultraja por dentro: placebo - space monkey.

hombre.
(Del lat. homo, -ĭnis).
1. m. Ser animado racional, varón o mujer.

según yo

noreply@blogger.com (nesiko) — Wed, 28 May 2008 07:08:00 +0000

La mujer perfecta es sarcástica, triste, renegona, melancólica, solitaria, filantrópica, extraña, callada, ausente, retirada, fantasmal, dudosa, una incógnita, una parábola, de pocas palabras y muchas acciones, conservadora, reaccionaria, rebelde cuando le conviene –no confundir con estupidez- antifeminista, literaria, numérica, metafórica, llorona, honesta, vulnerable, depresiva, satírica, optimista, frágil, inalcanzable

Y así me la pasaría soñando...

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la inspiración llegó escuchando: Blast Hornet - rockman x

Revoluciones

noreply@blogger.com (nesiko) — Tue, 13 May 2008 04:00:00 +0000

Los ánimos estaban en un clímax excelente, los varones, las mujeres, todos en un solo lugar donde las fantasías y los efectos alucinógenos brotaban con cada minuto que transcurría. Era, pues, la noche del desenfreno donde las ordenes las ponían los impulsos cada vez más fieros y atrevidos. Es la fiesta reif, es la vida.

Cuando llegamos al local donde se desarrollo esta fiesta, nosotros nos percatamos de la infraestructura futurista que nos invitaba a pasar a un mundo en paralelo donde la razón es nula y el éxtasis es todo, todo también como las luces asfixiantes que ya daban antesala a los sueños eufóricos de todo aquel que osaba entrar para no salir.

Éramos tres las personas que habíamos ido juntos, y tres que comenzaron a ver como la gente, de un estado neutral pasaban a otro donde revelaban ese lado indescriptible pero si muy caracterizado por movimientos estrambóticos y sonidos agudos con la voz, seguidos al ritmo de un DJ que hacia de la revolución, su momento. Porque al comienzo uno se siente rodeado de vinilos, rayados, psicofónicos, paranormales haciendo de las revoluciones su mejor expresión. La noche recién comenzaba.

Éramos tres sujetos que comenzamos a ver como la gente caía ante su placer, éramos tres hasta que uno de ellos empezó a ver como caían los otros dos.

Las expresiones en estos dos sujetos, después de probar “la manzana prohibida de Adán” era el más vivo expresionismo desenfadado de la liberación articular del cuerpo.

X solía hablarme de mundos encontrados ahí mismo donde yo podía verlo y ver el mundo que me narraba con tanto énfasis y precisión de cirujano que no dudé de aquel mundo imaginario producto del descarrilamiento imaginativo. X solía hablarme también de hombres encapuchados, y señalando con los ojos decía que iban a por el, que era mejor vivir ahora y darlo todo ahora, porque después la angustia le invadiría el cuerpo. Empezó a bailar a moverse, bebió y aspiró algo más y se fue. Para darme cuenta ya estaba en su habitad, ese habitad negado durante los días lucidos de abril, de los abriles. De los plurales días académicos.

Zero era el otro manojo de nervios encandecido por la música y por los gemidos de las hembras pidiendo que las toquen y que se rieran con ellas, o de ellas, daba igual. Zero pedía que lo toquen también, pedía con lujuria que lo rocen, sea varón o mujer… se fue entregando poco a poco a la masa de gente gimiendo dentro de un círculo, una vez mas, colmado por un DJ tocando lo mejor de su repertorio pirateado, y con sus mezclas de clásicos. Tal vez Zero pedía a gritos que lo tocaran tan bien como el DJ hacia revolucionar sus vinilos. Y lo digo porque cada vez que el veía al DJ hacer lo que mejor sabia hacer, los ojos se le llenaban de alegría, algarabía, angustia, desesperación, quería ser un vinilo, quería ser un objeto capas de gemir.

NHK era el tercero del trío, y desde que entro, su observación quedó fascinada, atónita, como sabiendo, sin sentirlo que ahí encontraría cosas importantes para entender mejor el mundo de las revoluciones. No era su primera vez, pero si la primera vez de su observación. Era un casto, descastándose entre mujeres bellamente lujuriosas dispuestas a todo en nombre de su felicidad. NHK empezó su recorrido, y comenzó andando por ahí, moviéndose como el solo podía, y hablando, como el solo podía, con los zombis. Así no lo quiera admitir NHK, se drogó entre toda la multitud, de tantas luces, de tantos zombis, de tanta felicidad artificial, de tanta revolución de los discos fonográficos de vinilo de tantos gemidos de tantas cosas alucinógenas que se respiraba. El polvo blanco caía de muy arriba, como nieve en un día de invierno. Me sentí un Tony Wilson.

Era tan excitante ver a tanta gente y solo sentir que en todo el local había una sola persona. NHK se percató de la gran mascara que cubría a todos en ese lugar, que tanta felicidad solo era un grito asfixiante para salir de la rutina esclavizante que los mataba lentamente, de una realidad que no entendían, no comprendían, y que por eso le perdieron el interés de tratar de entenderla. Era más fácil, y, en comparación a lo que significaba hacerle frente a la vida, era mucho mas barato. Era un gran cementerio psicodélico el que podía ver ahí mientras hablaba con la mesa.

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Una de las cosas curiosas que pasó aquella noche es que NHK solo daba vueltas, pasando de mujer en mujer, como las ideas que el traslucía. Era cínico expresar lo mismo con otras palabras, pero el ambiente, las emociones que ahí se vivían no daban para más. Mas de una vez se pregunto que diablos hacia, hasta que termino en una situación muy apartada de la masa de gente con una mujer sin rostro que respondía al nombre de ---. Todos eran infieles, todos vivían, todos eran libres, todos amaban. En ese mundo no entraba nada que no fuera diversión. NHK comenzaba aburrirse, había visto y descrito suficiente. Es divertido ver, detrás de la cortina de polvo de cocaína, a toda esa gente tan feliz, es divertido, y nostálgico a la vez.

A las finales NHK termino sintiéndose como un Tony Wilson, pero con 99% menos de droga en la sangre. Y con respecto a los demás, bueno los demás se volvieron, al igual que los jueces sin rostro, en personas sin mascaras.

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Imágenes: 2. "Absorbiendo luces". www.fractalia.com.ar

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¿Cuántos balazos más podré soportar?

noreply@blogger.com (nesiko) — Sat, 03 May 2008 04:13:00 +0000

El día que me saliste con una verdad que sentí que no era toda, que había más, me dolió el espíritu. Y me había dolido porque esa verdad siempre rechacé. Nunca busqué eso.
El día que me saliste con otra verdad que sentí otra vez que no era toda, que había más, me dolió. Y me había dolido porque esa verdad siempre rechacé, no la quería para mí, no buscaba eso.

me he comportado como un tipo el cual solo buscaba librarse de esta dolencia emocional que si, es verdad, no me deja tranquilo cuando me pongo a pensar y pensar. Yo la verdad no se como es que tu puedes soportar esto. “porque te ama” suelo auto responderme una pregunta que no está escrita pero que se siente.

¿Por qué no me dijo “dale así soy y no voy a cambiar, si me amas ámame con eso, punto, sino me voy”? “porque en verdad no quiere ser así” ensayo una vez mas una probable respuesta de una pregunta ahora si planteada.

Tus verdades para mi son como balazos, si, de esos disparos que a la vez que me matan, me hacen sentir vivo.

Al ponerme a pensar sobre esto me pregunto ¿Cuántos balazos más podré soportar?
Tanto la felicidad como la tristeza, como la satisfacción, como el dolor son sentimientos que el ser humano, por más superman y mata dios que fuera no podrá separarse de ellos, porque seria como separarse de lo que somos en términos reales, en esencia.
Al tratar de responder esa pregunta, no puedo evitar el dolor, que no entiendo, que me produce pensar en que si, soportaría 2 y muchos más balazos, los que fuera necesarios para demostrarme que si, que el ser humano puede hacer cosas como morir por sus ideas, por lo que desgraciadamente siente.

Cada vez entiendo mejor para qué sirve amar. No, no es verdad, cada vez se menos para qué sirve amar.

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¿Donde está el consuelo? ¿Existe eso?
Voy a pensar que esto del consuelo es una farsa más de la cínica y contradictoria raza humana